• 1. Игра Что?Где?Когда?
  Со знатоками играет майор ФСБ Титов.
  Вопрос: "Что находится на объекте №47"
  Минута проходит в бурной дискуссии.
  Старший отвечает: "Мы не знаем."
  Знатоки выиграли. Никто и не должен знать что там!
  {MAster}

• 2.1. Чел ползет по шкурняку..... (узкому, грязному..) на встречу ему чувак!!!
  - Здорово! ты окуда ползешь?
  - Да там завал.... а у тебя что?
  - тоже завал..... :D

• 2.2. Ползёт диггер по шкурнику встречат на встречу ему ещё один
  -Слыш чё там?
  -Тупик.
  -Странно и там тоже.

• 2.3. Ползут навстречу два диггера, один другого спрашивает:
  - За тобой что?
  - Тупик, - отвечает ему оппонент.
  - А за тобой?
  - Тоже тупик!...

• 3. "Грот занят!" - кричали пьяные диггеры, выкидывая монтеров из сбойки
  {jst_ru}

• 4. Выпивают вечерком в парке на лавочке двое. Один спрашивает:
  Ты куда ночевать пойдёшь?
  Другой отвечает: В люкс.
  Первый удивляется: Ты что разбогател?
  Второй: Отнюдьс.

• 5. Поймали гопники сталкера на брошке, головой в колодец опустили и спрашивают:
  - Бабки, хабор есть?
  - Нет нету
  те его снова башкой в колодец опустили, подержали немного вытаскивают и спрашивают:
  - Бабки, хабор есть?
  - нет нету, мужики
  те его опять опустили в колодец, долго держали, потом вынули и снова:
  - Бабки, хабор есть?
  сталкер воду сплюнул и говорит:
  - Мужики вы либо держите дольше или опускайте глубже, вода в колодце мутная, без фонаря нихера не видно.
  {Chukcha}

• 6. Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

• 7. Прибегает мужик в магазин, покупает батон колбасы, просит порезать ее на кусочки и спешно выбегает из магазина. Через некоторое время снова берет колбасу и просит ее нарезать, так несколько раз подряд. Заитересованная продавщица выходит за ним на улицу и видит, как тот бросает кусочки колбасы в канализационный люк, оттуда раздается громкое чавканье.
  Продавщица (заинтересовано) - "А что там?"
  Мужик - " Не знаю, но колбасу жрет, как бешенный!" %-)

• 8. Приходит диггерок домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
  - Ну что молчишь? Скажи что нибудь.
  - Канализация.
  - Чего?
  - Канализация.
  - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
  Он (глубоко вдыхая):
  - Как нализался я!
  {MAster}

• 9. Сидели два диггера возле Солянки... Залаз открыли, и сели пиво пить. Ща думают, попьём и забросимся... Идут мимо два гражданина:
  -Эй, парни, а где здесь соляные дворы?-
  -А вот, дырку видите? Это здесь. С какой целью интересуетесь?-
  -А мы железо привезли, дыры заделывать.-
  -А, монтеры значит.- подумали диггеры.
  Пришли монтеры через пол- часа, а дыры то уже и нет... И никого кругом.

• 10. Сидишь с двумя железнодорожниками пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось и т.д.
  С шахтерами все тоже самое только про шахту, достали уже.
  Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они сволочи нашли общую тему, давай про метрострой говорить.

• 11. ... диггера оштрафовали, за распитие пива в метро :)

• 12. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
  – Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

• 13. Ведет коммандир чайников в метро, всех проинструктировал, все боятся, он им говорит: "ладно, остограммьтесь перед заброской для храбрости и все будет хорошо".
  Утро в обезьяннике:
  Коммандир: Ну, в целом заброска шла нормально, но есть несколько замечаний:
  - Я сказал остограммиться, а не ополлитриться.
  - Контактный рельс аккуратно перешагивают, а не отплясывают на нем лезгинку.
  - Когда слышен звонок и едет поезд, все прячутся в сбойку, а не выбегают голосовать на рельсы с криками "шеф, подвези до центра, а там мы уж как-нибудь сами"
  - Когда видите людей вдали нужно гасиьт фонари и шепотом говорить "палево", а не бежать в противоположном направлении с криками "менты, суки, не догоните".
  - Сотрудникам милиции документы нужно предъявлять, а не швырять в лицо
  - Когда вас пиздят в отделении нужно расслабиться и лежать смирно, а не привставать с возгласами типа "О! Дай дубинку посмотреть"
  - Ну и последнее: сидя в обезьяннике лучше молчать, а не петь "Ленин такой молодой" и обешать навешать люлей толпе бомжей и алкашей сидящих рядом, тем более, когда их больше.
  {Dekadent}

• 14. В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
  Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
  2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

• 15. Христос идет по Аду средь котлов и говорит
  - Кто Убивал???
  ему в ответ: Я.....я....я........
  Христос - я прощаю ВАМ (все, кто убивал улетают в РАЙ)
  - кто крал???
  -Я....я......я....я...
  - прощаю Вам (все, кто украл вслед за убийцами напраляются )
  ну и так по всем заповедям....
  через час АД уже пустой, только в самом дальнем углу 5-6 человек сидят!
  Христос подходит и спрашивает - Убивали??
  Они - нееет!!!!
  Христос - Крали??
  Они - неет!!
  - А ЧТО ТОГДА ТУТ ДЕЛАЕТЕ????? - возмущено спрешивае Христос
  - дык забросидись мы

• 16. "Наша собака не кусает, она откусывает!"(с) табличка на калитке.

• 17. Отечественные таможенники накрыли вагон с контрабандой ворованных крышек люков. Все их решено отправить в детские дома.

• 18. Вечеринка "металлистов".
  - Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
  - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
  - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
  - (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
  - Выппппьем за Лосося...
  - ???
  - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

• 19. Cталкеры, не пейте паленую водку - кровососы травтся
  {Selingary ©}

• 20. Сидят два сталкера на речке, один другому:
  - нифига, сидим тут одну неделю и ничего, брехня всё это про радиацию.
  - ага, только хвост рано начал облазить!

• 21. Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
  - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хуя не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

  

• 22. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
  Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
  Заказчик:
  - Что за хуйня???
  Подрядчик:
  - Вот же чертеж!! По нему и сделали.
  Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
  - Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

• 23. — На сколько нужно углубиться чтобы пробить тонель между Сьянами и Киселями?
  — Нужно очень низко пасть...
  {suslik ©}

• 24. Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
  Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
  Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
  - Отклонись влево!
  Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
  Идет дальше. Снова голос:
  - Залезь в щель справа!
  Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
  - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
  Опять слышит:
  - Положи меня вот на этот уступ!
  Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
  мужик падает и разбивается. Каска:
  - Hу вот, опять цела осталась!

• 25. Стоит Чингиз, фоткает копр ТИСа(КАКТАМТИС!?),
  подходит к нему ЧОПовец, и спрашивает:
  "С какой целью вы фотографируете?" А Чингиз ему отвечает:"
  Я тупой гуманитарий, но объясните мне, зачем вы гараж на трубу поставили? ))))))))

• 26. Показывают ВадМиха по телеку: стоит он такой красивый в Неглинке, на голове пожарная каска расписанноя маркером, в руках катана, китайский налобник, все дела... Мол, вот над нами 800 метров грунта, под нами море, сзади крысы. Не трёхметровые, конечно... 2 метра 98 сантимеров в холке где-то, не больше... Журналюги фтыкают, кивают, поддакивают. Вдруг адский грохот, кирпич из обделки колектора посыпался, небольшая волна дерьма посмывала штативы, софиты и пару техников. Сверху посыпались люки, втыкаясь с противным чмоканьем в ил. Из- за водопада мерзко хихикая, с неимоверной скоростью появилась огромная крыса. Села, достала бутылку пива, кирнула. Засмолила чинарик. Сняла грязную химзу, вытряхнула из неё пожелтевшие косточки и кучу бычков... И говорит ВадМиху человеческим голосом: слышь, Кислый, я никак не пойму, ты наркоман штоль, сцуко?! Чё ты гонишь? Акстись! А то найдут тебя утром мёртвым и изнасилованным. А ВадМих не испугался её и отвечает эдак пафосно: Простите меня ради Б-га!

• 27. Челябинские диггеры настолько суровы, что ебошат ментов, спалившихся под землёй.
  {MAster}

• 28.1. Трёхметровая золотая рыбка в Неглинке заставила диггера выполнить три её желания.
  {MAster}

• 28.2. Если в Пресне водятся раки - значит вода в ней чистая!
  - А если они метровые?
  {MAster}

Любое копирование материалов без ссылки на первоисточник не допускается. А то палево!
(С)НПДО DIGGER-CPU, 2010